Esta mañana desayunaba con prisas para no perder el autobús, he acercado el vaso de Cola cao a mi boca, y entonces el olor a coco que minutos antes me había echado por las muñecas, me ha llevado al verano pasado. Concretamente unos días antes del verano, aquel final de junio. Desde ese instante, me he sentido transportada durante toda la mañana a aquel banco que hicimos nuestro, sentía que tú me abrazabas mientras me decías al oído que me ibas a echar de menos, que me llamarías cada día, que querías que me acordara de ti en la playa. ¿Te acuerdas? Parece una tontería, pero mientras en la pizarra aparecían fórmulas de trigonometría, yo podía sentir tus dedos enredándose en mi pelo, tu respiración en mi oído, tus labios en mi cuello. Fueron unos días buenos, tal vez más que eso, pero todo tiene su final. Y aquí estoy ahora, chutándome recuerdos con olor a coco, con olor a amor.

¿Qué haría por sacarte una sonrisa? Sería capaz de coger una pluma del pájaro más bonito y hacerte cosquillas con ella, de aprenderme todos los chistes que existen y averiguar cual es tu favorito, de buscar a la persona con la risa más contagiosa del mundo, para que no pudieras resistirte y tuvieras que reír. Bajaría todas las estrellas del cielo y me las pondría de corona para que tú, con esa sonrisa tuya, me dijeras que no necesito una corona para ser tu princesa. Contrataría al peor mago que encontrara para que cada vez que se equivocara en un truco, me hicieras perderme en tu sonrisa. Y si nada de esto funciona, probaré a coger tus manos, las pondré sobre tu cara y dibujaré con ellas una sonrisa, o las pondré en mi cintura y te daré un beso, de esos que hacen que se pare el tiempo, porque a veces, no hay nada mejor que dejarse llevar.

- Hola Luna. Te hablo a ti porque últimamente no encuentro a nadie que me quiera escuchar. ¿Sabes? No me extraña. Tengo unos cambios de humor más propios de una persona bipolar que de una chica de mi edad. No sé quién soy ni tampoco quién quiero ser. Estudio lo que puedo, vagueo más de lo que es bueno. La música me entiende, no sé como lo hace, pero mi Ipod siempre tiene la canción oportuna. Cuando leo intento sentirme la protagonista de la historia, aunque sé perfectamente que no hay un 'Noa' esperando a enamorarse de mí. También sé que es probable que si quiero que haya un graffiti para mí, tendré que pintarlo yo misma, algo tipo: 'Yo y mi ego a 3 metros sobre el cielo'. A veces soy la persona más borde que te puedas imaginar. Quizás lo compenso con las sonrisas que saco a la gente cuando tiene ganas de llorar. Puede que me agobie demasiado aunque intente evitarlo, pero las situaciones de estos últimos meses me superan. Me gustaría que hubiera alguien que me entendiera un poco más de lo que me entiendo yo, que cambiara mis dudas por un 'juntos podemos', que borrara mis días de mal humor del calendario, que hiciera mi vida más fácil o que al menos me ayudara a superar todos estos obstáculos. No digo que no haya gente que lo haga, claro que la hay, y jamás podré agradecerles todo lo que han hecho y siguen haciendo por mí. Pero quizás necesito algo más, unos brazos cuando caiga, un hombro en el que llorar, unos labios que se peguen a los míos. Espero que sepas a qué me refiero, aunque puede que no lo sepa ni yo. Aquí me despido amiga, gracias por escucharme, volveré pronto. Patricia.

A veces las cosas no salen como queremos. Para que engañarnos, la mayoría de las veces salen al contrario de como esperabamos. Si queremos que pase el tiempo, parecerá que el reloj se ha parado. Si necesitamos que todo vaya rápido, el mundo entero se ralentizará. Nuestra película favorita y el programa que nos tiene enganchados, será a la misma hora. Si quieres empezar una dieta, abrirán un restaurante enfrente de tu casa que desprenda olor a patatas fritas. Internet se caerá cuando tengas que mandar un trabajo importante. La cámara de fotos se quedará sin batería cuando vayas a echar la mejor foto de la noche. El chico que te quiera no te gustará, y el que te tenga loca tendrá novia. Cuánto más te arregles a menos gente te encontrarás, pero si vas como si te hubiera pasado por encima un huracán ten por seguro que te saludará más gente que cualquier otro día. El aleatorio decidirá hacer sonar las canciones más tristes cuantas más ganas tengas de llorar. Así es la vida. Déjate llevar, sonríe ante los imprevistos y recuerda que las mejores cosas son las que no están planeadas.

Estoy harta de oír cosas como: no sabes lo que quieres, piensas demasiado en la fiesta, mira bien con quién andas, o te has equivocado. ¿Sabes lo que pienso de todo eso? Pues para empezar, claro que no sé lo que quiero. Soy una chica de casi 16 años, ¿qué esperabas? Mi vida ha dado tantas vueltas y he caído tanto, que del mareo que tengo, me conformo con alguien que me agarre de la mano y me diga que no me va a dejar caer más. ¿Has dicho fiesta? La vida debería ser como una fiesta: reír, bailar, pasarlo bien, conocer gente, no arrepentirte jamás de lo que has hecho, simplemente, seguir bailando. También sé que no toda la gente que me rodea es sincera, posiblemente la gran mayoría se irán en mis malos momentos. Pero soy feliz con esa minoría, con esa gente que cuento con los dedos de una mano, que me dan abrazos cuando siento que me hundo, que pintan sonrisas entre mis lágrimas, que siempre han estado cuando les he necesitado, que nunca me han dado la espalda. El resto no son más que personajes secundarios que decoran mi vida, para bien o para mal. Y sí, claro que me equivoco. Probablemente más de lo común. He tomado muchas decisiones que me han hecho sufrir, y todavía me quedan muchas más. He dejado que me afectara lo que la gente pensaba de mí. Me he dejado influenciar. Pero no me arrepiento. Si no hubiera pasado por todo eso, ahora mismo no estaría aquí.

Y hoy miro atrás y veo todo lo que he perdido con el tiempo, veo a toda esa gente que un día formó parte de mi vida y que hoy no está, miles de recuerdos que se amontonan en mi mente mezclados con una sensación de nostalgia. Por un lado recuerdo aquellas amistades que se degastaron por el tiempo y la distancia, quizás me arrepiento de no haber luchado un poco más por seguir pero también sé que cada persona debe elegir su camino. Por otro lado me acuerdo de las decepciones que me he llevado con esa gente que un día me prometió estar ahí para todo y de aquel siempre del que ya no queda ni los restos. También recuerdo que a veces fui yo la que me equivoqué, que fui la que falló a aquella gente que tanto quería. Pero a pesar de las decepciones hay que reconocer que los recuerdos no se borran de un día para otro, que por mucho que queramos no podemos hacerlos desaparecer. Pero aquellas cosas que antes parecían un mundo, con el tiempo dejan de ser tan importantes.

El amor no tiene razones. Así que deja de buscarselas a eso que sientes cada vez que le ves. Deja de pensar que lo controlas, que puedes dejar de sentir cuando quieras esa sensación, ese hormigueo que recorre tu cuerpo cuando te mira, y esas mariposas que bailan en tu estómago cuando te dedica unas palabras.

9 de cada 10 personas no creen que puedas conseguirlo, ¿por qué no dar la razón a la que cree en ti? Sal a la calle, busca lo que necesites, no te des por vencido por mucho que caigas. Si te caes 7 veces, tienes que levantarte 8. La vida es así. Y no sé tú, pero yo voy a salir a vivirla. No voy a malgastar ni un segundo más pensando en lo que pudo ser y no fue, voy a centrarme en lo que puede ser si lucho por ello, en lo que puedo conseguir si lo intento, en resumen, en ser feliz.

Me gustaría ir a muchos sitios. Por ejemplo, me gustaría ir a París y ver tu sonrisa a mi lado mientras me subo a lo alto de la Torre Eiffel. Y que juntos veamos desde allí toda Francia. ¿Después? Iría a Italia, donde tú me harías la típica foto donde yo, con toda mi fuerza y valentía, sujete la Torre de Pisa para que no se caiga. ¿Luego? A Londres, donde intentaría hacer reír a los guardias de seguridad con mis caras más extrañas y mis peores chistes, mientras tú contienes la risa. ¿Siguiente? Dirección Nueva York, sí, y subiremos a la Estatua de la Libertad para ver como todo Manhattan amanece. ¿Y por último? Por último volaremos a Los Ángeles. Arrasaré en todas las tiendas de Beverly Hills, mientras me gasto casi todos los ahorros que me quedan en ropa y te cargo con mil bolsas. Luego, en Hollywood, iré mirando cada una de las estrellas del Paseo de la Fama y me haré una foto con la inmensa mayoría mientras sonrío bebiéndome mi Starbucks que me dejará un bigote de nata, pero no importa, porque después tú me lo podrás quitar con un beso. También, me haré fotos junto al cartel de Hollywood, señalándolo con una gran sonrisa por verte a ti detrás del objetivo de la cámara. Y lo único que queda, es ir al aeropuerto para coger un avión que nos traiga de vuelta a casa. Y entonces seré aún más feliz. Porque tú estarás en el asiento de al lado. Y entonces me dormiré sobre tu hombro, a tiempo para oírte decir que nunca dejarás que vuele sola, que siempre me agarraras de la mano.

Hoy tengo más ganas de ti que nunca. Tengo ganas de comerte con los ojos, y despacito, besarte todo el cuerpo. Quiero que cada lunar de tu piel toque mis labios. Que entre tu cuerpo y el mío no pueda pasar el aire. Quiero dormirme abrazada a tu aliento, y despertarme cuando me susurres que me quieres. Quiero que me mires cuando todavía tenga los ojos medio cerrados, el pelo alborotado. Quiero que me hagas cosquillas. Que me beses en el cuello. Que me atrapes con tus brazos. Y que sigamos así, abrazados, mientras en mi cara se dibuja una sonrisa enamorada.

La vida es una montaña rusa, un día estás arriba, tienes todo aquello que te hace feliz, sientes que puedes comer algodón de azúcar en las nubes, y otro estás abajo. Hoy estás bajando a toda velocidad lo que te costó tanto tiempo subir. Sabes que pronto llegarás de nuevo al suelo, que las nubes quedarán demasiado lejos para soñar con ellas, pero no dejarás que eso se interponga entre tú y la felicidad, secarás tus lágrimas, te levantarás, y volverás a subir la montaña rusa, paso a paso, sin prisa pero sin pausa, y conseguirás volver a llegar arriba. Pero no olvides que un día volverás a caer de esas nubes de algodón.

Es un "voy a recoger nuestros momentos y a guardarlos bajo llave". Es un “voy a borrar tu número”. Es un "me voy a olvidar por unos minutos de lo que vivimos". Es un "vas a dejar de ser lo único para mi". Es un "ahora hay más personas en mi mente". No te engañes, sigue siendo un "te quiero como a nadie", pero por algo se empieza, ¿no?

¿Qué no te importa el dinero? ¿Qué no es más rico quién más tiene sino quien menos necesita? Deja que me ría. Es imposible que no te importe. Desde que nacemos estamos condicionados por el dinero. Para bien o para mal. Si tienes dinero, tienes la mitad de la vida resuelta. Y no me vale eso de que el dinero no da la felicidad. ¿Perdona? ¿Y el morirse de hambre sí? Vivimos en un mundo lleno de hipocresía, construido con mentiras y engaños, con corrupción. Y esto va a seguir exactamente igual, quizás hasta peor. Así que resumamos la situación actual: “así vamos de culo.”

¿Sabes una cosa? Yo aposté por nosotros, aposté porque estaba segura de que eramos distintos, que nos queriamos, que habíamos pasado demasiadas cosas juntos. Aposté porque no podía imaginarme una vida sin tus ojos color caramelo, esos tan brillantes que siempre hicieron que perdiera el sentido, porque no quería despertarme sin un “Buenos días, princesa” en un mensaje tuyo, porque pensé que no podría vivir sin saber que pasara lo que pasase siempre tendría un lugar sobre tu hombro, entre tus brazos, en tu vida. Pero me equivoqué. Al principio la vida sin el brillo de tus ojos era triste, me costaba despertarme y lo único que quería era seguir dormida para verte en mis sueños, y aunque necesitaba estar entre tus brazos, ya había otra entre ellos. Pero, ¿sabes otra cosa? Nunca me arrepentí de apostar por ti, por mí, por nosotros. Porque aunque me ha costado , he aprendido que hay muchisimas cosas brillantes a mi alrededor y que debo ir con los ojos bien abiertos para que no se me escape ninguna, que no necesito que me digan que soy una “princesa”, porque no los soy, soy la reina de mi mundo, de ese mundo en el que ya no entran ranas, y además, hace mucho que no echo de menos tu hombro, he aprendido que la almohada es mucho más blandita.

Despierta, es un nuevo día. ¿No lo ves? Nadie te va a ayudar a levantarte. ¿No te das cuenta? El mundo es egoísta, y como no lo seas tú también, estás perdida. Basta de pensar en tu alrededor si después sabes que no se van a preocupar por ti. Estás solo, o comes o te comen. Déjate de Caperucitas Rojas o de Cenicientas, el mundo es tan imperfecto como el ser humano, y es hora de que te des cuenta.

Ahora mismo, mi estado mental es apagado o fuera de cobertura. Puede que si me hablas no te conteste, y cuando me toques el hombro para que te mire te salte el buzón de voz. Pero no te lo tomes como algo personal, es solamente que hoy ni estoy ni voy a estar para nadie. Estoy demasiado saturada. Claro que es fácil decir que “esto no me afecta”, que “mi vida sigue igual”. Es fácil secarse las lágrimas y hacer creer al mundo que todo va bien, pero no puedo secar las noches enteras que me he pasado llorándole a la almohada, con la música alta para que nadie supiera que en realidad, la chica que parece tan fuerte, está completamente rota por dentro y lleva días fingiendo las sonrisas.